屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！
富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”
现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！
哥们B：啊？神马？真的？
哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？
下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。

“哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”
“啊！什么证据？”
“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”
“这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。”

有人问我姑娘跟少妇的区别！
我认为，姑娘是：讨厌，你压到我头发了！
少妇：等一下，老娘把头发扎起来！

原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了。。。

作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”
老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。”