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  • 有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。【查看详细
  • 唐国强去某地旅游,被村民强行拦住交过路费。唐国强怒了:“你知道我是谁吗???”一边把头发往后掳了掳。几个村民打量了一下他,小声嘀咕:“好像电视里见过。。。”唐国强双手叉腰,微笑着点点头。这时一个村民开口了:“别废话!交钱!你不就开挖掘机的吗?得瑟啥!交钱!”【查看详细
  • 今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?我问:难道还能加别的?她:想加啥都行啊!我答:那咱俩加个微信吧!【查看详细
  • 小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”小鸡:“什么名?”母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”【查看详细
  • 公交车上,在我身后一美女,摸了我屁股一下,我暗喜。。。接着又听到一女的说:小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了!我。。。唉!【查看详细
  • 前一阵和一位女友一起看奥运开幕式,每出来一个国家我就问她是哪个大洲的,她头摇得跟拨浪鼓似的。。。今天她从包里掏出了四支口红,问我都是什么色号?唉,现在女孩怎么都这么记仇!【查看详细
  • 想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。【查看详细
  • 老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。我不高兴了,问:多少钱?老婆:五千多。我:败家娘门,你哪来这么多钱?老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。我:我不管,你自己想办法。老婆:你不给?那我就叫隔壁老王付!【查看详细
  • 自习课班里特别乱,班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说:“沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。”【查看详细
  • “我坚决要和我媳妇离婚。”“为什么?你发现隔壁老王在你家衣柜里啦?”“不是,我在老王家衣柜里,发现我老婆的胸罩和内裤啦。”【查看详细
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