跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了!
我:啥奖?
媳妇:再来一次!
我:可不可以不领奖啊?
媳妇:可以让别人代领。
我:那还是我来领奖吧!
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2016-7-2 Posted by 法克鱿
女友来大夷妈了,痛苦的蜷在床上。
我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。
说完女友一拳打在我的两腿之间。
我俩一起蜷在床上,原来来大夷妈这么痛苦。
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2016-7-2 Posted by 法克鱿
男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。
女:那你当时选择了什么?
男:我不记得了。
女:你真坏。。。
2016-7-2 Posted by 法克鱿
前几天,银行业务员打来电话
业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”
我:“已经有了!”
业务员:“哪家公司的?”
我:“我老婆!”
昨天,重金属投资业务员给我打来电话
业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”
我:“已经投了很多了!”
业务员:“那请问,您买的什么金属?”
我:“老婆的金耳环,金项链!”
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2016-7-1 Posted by 乔乔
小偷陈延明跟随大哥,成功盗窃一户业主,得钱人民币5000元,回家的路上
陈延明:“大哥,咱再回去一趟吧,我丢了东西在那里!”
老大:“你疯了,回去会被警察抓的,丢的东西值钱吗?”
陈延明:“不值钱,也就20块钱”
老大:“不要了,走”
陈延明:“老大,我丢的是身份证”
老大:“你麻B,你见那个小偷出门是带身份证的。”
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2016-7-1 Posted by 乔乔
隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂:“匡衡啊,你昨晚干什么了,知道我为什么找你吗?”
匡衡:“嫂子,我凿壁偷光,读书呢!”
李大嫂哈哈大笑:“读书?骗谁呢,为什么每次都是我洗澡的时候你才读书?”
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2016-7-1 Posted by 乔乔
我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。
今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。
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2016-6-30 Posted by 幻想
你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。
2016-6-30 Posted by 幻想
最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。
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2016-6-30 Posted by 幻想
第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比?
她说“逗B”就是“老实”的意思。
结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗B!!
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2016-6-29 Posted by 大起大落
有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。。。
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2016-6-29 Posted by 大起大落
老师:“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”
学渣:“他想让我死。”
2016-6-29 Posted by 大起大落
结婚证只是能证明睡一张床上合法,但是不能代表睡一张床合适。
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2016-6-28 Posted by 二人
今天的飞机去北京出差,老公给我发短信说:上来的时候带hetao。
我就没看懂,刚要发短信问他,他就来短信说发错了!
我估计是老公想吃核桃了,不好意思和我说,等我出差回来一定给他买回来!老公你就安心等我回来吧!
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2016-6-28 Posted by 二人
晚上,我理了个发,刮了胡子,剪了指甲,上了厕所,洗了个澡,又掏了耳屎,挖了鼻孔,然后一称,TMD,还是胖了。
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2016-6-28 Posted by 二人
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