由于我比较胖,办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊,新来的同事问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹子来了一句:他姓悟能。
新来的同事愣了几秒,来了句:他性无能你是怎么知道的?
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2016-7-14 Posted by 兰帕德
2016法国欧洲杯,这是一届成功的欧洲杯,所有人都得偿心愿。意大利漂亮的复仇西班牙,德国战胜了从未赢过的意大利,法国胜了多年不胜的德国,葡萄牙和C罗拿到了第一冠。。。
冰岛发威了,让欧陆恭听来自极地的雷神之吼。
威尔士爽了,让英格兰知道谁才是英伦足球的代表。
英格兰输了,无所谓,反正我们也脱欧了。
俄罗斯笑了,我们就不是来踢球的,就是要让英国知道谁才是真正的足球流氓。。。
所有人都得偿心愿,这是一届成功的欧洲杯。
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2016-7-14 Posted by 兰帕德
“你为什么不跟我在一起?”
“因为我有恋物癖。”
“恋物癖怎么了,我不嫌弃你啊。”
“因为你不是东西。”
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2016-7-13 Posted by 杰克船长
大晚上的,迎面来了一辆车,远近灯切换了一下,二货女票说这车好啊,还能拍照!
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2016-7-13 Posted by 杰克船长
小姨子吃住在我家,昨晚我老婆上夜班,我打开微信摇一摇撩妹,摇到一妹子,聊的很火热,我一看有戏。
我:“美女,出来吃个饭,唱个歌吧?”
美女:“这样不好吧,被你老婆发现怎么办?”
我:“我老婆夜班,不在家!”
美女:“那你过来找我吧?”
我:“去哪里找你?”
美女:“姐夫,我在你隔壁房间,来吧!”
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2016-7-13 Posted by 杰克船长
爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。
女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。”
爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?”
女婿捂着红肿的脸说:“脸。”
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2016-7-6 Posted by 老衲
小区里看到一小男孩儿嚎哭,他妈妈安慰着别哭了别哭了,伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕,然后说哎哟,脏死了,就全擦在了小男孩儿身上了。。。
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2016-7-6 Posted by 老衲
晚上发消息问暗恋的女神:“睡了吗?”
女神回:“刚运动完,我们正准备睡呢!”
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2016-7-6 Posted by 老衲
外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:“有女朋友没?”
他说没有,我:“都这么大了没有女朋友?”
他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。”
我。。。
2016-7-5 Posted by 李蕾
昨天去相亲,感觉很满意就向女的要电话号码,但她好像不满意说:不好意思,我手机坏了。
我虽然知道她的意思但并没有退缩,拉着她的手说:走,买手机去。
她。。。
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2016-7-5 Posted by 李蕾
一妹子喜欢上了一个快递小哥,于是天天网购以求接近于他。
这天她忍不住主动对快递小哥告白了,谁料竟然被拒绝,还说她败家。
妹子心里那个恨啊:老娘还不是为了你,玛德!
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2016-7-5 Posted by 李蕾
昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定的给了我。
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2016-7-4 Posted by 暗香来
有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。
后来男人知道真相后,不甘心,于是也雇了个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!
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2016-7-4 Posted by 暗香来
自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?”
老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”
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2016-7-4 Posted by 暗香来
老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?”
老公“那当然。”
老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?”
老公:“去你娘家。。。”
老婆:“你妹。。”
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2016-7-2 Posted by 法克鱿
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