最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了康师傅茉莉花茶,再喝再加就成了茉莉清茶,再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版,再喝再加,就成了农夫山泉有点甜,再喝再加,最后就成了康师傅纯净水。
2016-8-2 Posted by 二逼青年
公司有一女孩,走柔弱路线,平常最爱说的一句话是,帮我把饮料瓶盖拧开。
但是奇怪的是,她自己一个人的时候就能拧开了,旁边有男人的时候就拧不开了,比如她自己出去办事回来拿着的饮料都是拧开的。
一天路上,买了瓶饮料,边走边聊,我看她拧开后问你怎么能拧开了?
她沉默了一会说光顾聊天忘了装了。
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2016-8-1 Posted by 法克鱿
中午去逛超市,看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。
我过去搭讪问道“要帮忙么”?
她害羞点了点头说:谢谢。
我踮起脚尖,发现也够不着。。。不过我灵机一动,把她抱了起来!
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2016-8-1 Posted by 法克鱿
半年前网上买了个净水器,送回来自己安装的,今天换滤芯的时候才发现接错口了!!!
TMD老子喝了半年的废水啊@#!@#$@#%$@#%
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2016-8-1 Posted by 法克鱿
一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”
丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!”
妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”
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2016-8-1 Posted by 法克鱿
老爸打电话:闺女,最近你怎么没跟我女婿吵架了?
我:啊?最近他没惹我啊。
老爸:我今天想钓鱼,缺个伴,麻烦你把他吵出来。。。
2016-7-31 Posted by 大起大落
丈母娘生了5个女儿,个个都皮肤白皙,面容姣好,可个个都是没胸。
后来丈母娘有了个外号:微波炉。
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2016-7-31 Posted by 大起大落
分手后,前任给她现任男友打电话嘱咐:“她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上记得给他熬生姜汁。”
现任男友:“我花5万块钱给根治了!”
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2016-7-31 Posted by 大起大落
教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。
我:“吃了吗?”
他:“吃了吗?”
我:“好好学习天天向上”
他:“好好学习天天向上”。
我:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句:“你大爷的!”
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2016-7-30 Posted by 法克鱿
有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。
病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?
医生:对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。
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2016-7-30 Posted by 法克鱿
唐僧师徒四人路过一村庄,见村民们愁眉惨淡,便上前打探。
村长哭诉道:“前一阵村里来了个妖精,十分淫挡,村里的妇女通通惨遭蹂躏,个个都被榨得不能下地走路。”
孙悟空怒道:“呔!什么妖精这么大胆?”
村长说:“此妖体有异香,应该是风油精。”
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2016-7-30 Posted by 法克鱿
人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你的表情包。
2016-7-30 Posted by 法克鱿
女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”
女子淡定的道:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”
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2016-7-29 Posted by 草泥马
老同学聚会结束以后,
——老张把租来的名贵西装还回店里,由于喝酒不小心弄脏了衣袖,被店员数落一顿。
——小李给租来的女友500块钱,女人说,聚会的时候,有人对她动手动脚,要多加200块才算完。
——大黄回到家里,第一件事,就是摘下假发,光秃秃的头上,布满了汗珠。
——小徐把老板的劳斯莱斯洗干净送回车库,被老板发觉,臭骂一顿。
——女士们则没那么复杂,她们回到家,洗了洗脸,一个个都从二十五六岁的大姑娘,变回了四五十岁的黄脸婆
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2016-7-29 Posted by 草泥马
活着真不容易,我每天都生活别人的谩骂声中。有人说我土,他们见了我,就直言不讳的说:“土豪,去哪里?”
还有人说我二,他们见了我就一脸鄙夷的对我说:“你个富二代,怎么才买300万的车!”
还有人说我脾气不好,每次聚会,我付款后,他们都说我:“你付款的姿势,好霸气!”
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2016-7-29 Posted by 草泥马
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